Как и зачем вести споры в интернете

как спорить правильно

Как и зачем вести споры в интернете? Как спорить правильно?

Начну с ответа на вопрос «зачем». У оживленных дискуссий в интернете гораздо больше наблюдателей, чем может показаться. Большинство людей не участвует в дискуссиях, но читает чужие комментарии, обдумывает написанное и формирует своё мнение. Участие в интернет-дискуссиях — весьма нехитрый способ повлиять на сознание других людей. Сужу по себе: моё отношение ко многим вопросам сформировалось во многом под влиянием интернет-дискуссий, за которыми я следила, но не комментировала в силу своей некомпетентности. Зачастую я специально открывала комментарии, чтобы посмотреть аргументы разных сторон и сделать для себя выводы.

Ужасно грустно, когда хорошие идеи преподносят в таком виде, что за хамством, матом и грубыми обобщениями трудно их вообще разглядеть.

Не могу сказать, что я никогда не срываюсь в интернете на несмешные шутки и хамство. Увы, срываюсь. Но всё-таки есть несколько лайфхаков, которые помогают мне в большинстве случаев держать себя в руках и не терять лицо в интернет-дискуссиях:

1. Всегда задавать себе вопросы: «Что сейчас происходит?» «Какая у меня сейчас цель?»

Лучше брать паузу или завершать дискуссию, если вы не можете ответить на эти вопросы. Иначе открывается портал в ад, и вы можете действовать в ущерб себе.

2. Я делю цели в дискуссиях на две категории:

— убедить собеседника или выяснить его точку зрения (возможно только в том случае, если собеседник изначально выражает вежливое несогласие или задает вопросы в вежливом ключе)
— в ситуации, когда я понимаю, что собеседника убедить невозможно, могут быть два варианта действия:

а) стараюсь показать наблюдателям недочеты в аргументации и логике оппонента — то есть осознанно работаю на публику, прокачивая свою риторику и находя новые факты для укрепления своей позиции

б) стараюсь подсветить хамство и неадекватность собеседника.

3. Что я стараюсь НЕ ДЕЛАТЬ И ВАМ НЕ СОВЕТУЮ:

— стараюсь не обвинять человека в том, чего он не делал, ссылаясь на свой опыт общения с «подобными ему людьми». Как минимум, это может дискредитировать меня, как борца со стереотипами.

Из серии: некий человек сомневается в том, что в России прямо сейчас нужно легализовывать гей-браки. Ему в ответ пишут, что «пришло гетеронормативное гомофобское мужло и объясняет, как нам жить». Слушайте, но может он имеет ввиду, что сначала нужно просвещение в школах и повышение общего уровня толерантности? Может, он вообще за гей-браки, но просто считает, что общество к этому нужно подготовить?
Ещё пример: человек не понимает, в чём суть бодипозитива и спрашивает, неужели неприятно иметь дело с ухоженным партнером? Ему в ответ пишут, что он «немытый мужик, требующий от женщин соответствия глянцевым стандартам». Но может человек сам зациклен на моде и гигиене? Может его вообще не интересуют женщины, как сексуальные партнеры?
Не додумывайте за других то, что те не писали, не демонизируйте их. Не всегда невежество означает, что человек от кого-то что-то требует или кому-то что-то запрещает.

— стараться не использовать лексику, непонятную широкой аудитории, а также ругательный новояз.

Это отпугивает непосвященных, и вообще — «цис-мужло» звучит не лучше «ватника» или «укропа», на мой вкус.

— не использовать мат.

Повышение уровня вербальной агрессии никогда ни к чему хорошему не приводит (если у вас нет цели просто выплеснуть накопившееся за день дерьмо на других, конечно) и опять же, отпугивает потенциальных сторонников из числа нежных людей. к тому же некоторые комментарии цитируют СМИ, лучше оставить больше возможностей для цитирования вас.

— не придираться к внешности и прочим личным особенностям человека, если он сам этого не делал в дискуссии.

Обращать внимание на внешность эффективно в том случае, когда человек сам это делает. Люблю, знаете ли, в ответ на комментарий 50-летней обрюзгшего мужчины о том, что я старая, страшная и у меня нет мужика, молча повесить его фото. Бывает очень смешно. но если человек сам не придирается ни к чьей внешности — не надо так делать!

— не писать «мне вас жаль».

Очевидно, что вам никого не жаль, к чему это лицемерие. да даже если и жаль — вряд ли ваш собеседник готов принимать вашу жалость и хочет чувствовать себя жалким.

— не влезать в дискуссию двух людей и обвинять одного из них в хамстве, если вы не знаете отношений между этими людьми.

Много раз было так, что я начинаю шутливую пикировку с каким-нибудь старым другом, с которым мы довольно жёстко друг друга троллим, и тут приходит некто третий, и пишет одному из нас об ужасных манерах. Не надо так.

— НЕ КОРМИТЬ ТРОЛЛЕЙ.

Старое правило времен ЖЖ, не теряющее актуальности. Если человек пришёл с изначальной целью поиздеваться, то незачем вестись на провокацию и воевать с ветряными мельницами. Троллей я, кстати, в основном баню. Обычных идиотов и хамов — реже, уж больно они иллюстративны.

 

4. Попробуйте представить себя исследователем, ставящим эксперименты.

Это помогает не принимать всё близко к сердцу (ну, не на 100%, но помогает).
Ваш коллега оказался расистом и гомофобом? Неприятно, но зато вы теперь знаете, что такие люди есть в вашем окружении и что они могут выглядеть в том числе вот так. Старая приятельница хамит женщинам, защищающим жертв домашнего насилия? Хм, интересно, чем продиктовано такое поведение.
Стараюсь воспринимать это не как «разочарование», а как новую информацию, которая дополняет старые представления о человеке и мою картину мира.

Иногда после дискуссии вам приходится прервать с кем-то контакты. Грустно. Но вам действительно нужны друзья, которые считают, что лесбиянок и геев нужно принудительно госпитализировать в психиатрические больницы? Мне не нужны. И я всегда рада избавиться от такого балласта. И вам советую к этому относиться проще, тем более что такие люди чаще всего не задумываются, как и зачем вести споры в интернете и как спорить правильно.

Понравилось? Поделитесь с друзьями!

Автор статьи: Анастасия Каримова

Анастасия Каримова
Российская журналистка, автор многочисленных публикаций на общественно-политические темы, работала в ИД КоммерсантЪ в Москве. С 2016 года переехала в США, учусь в Бостоне, Массачусетс, где изучаю дипломатию, общественные отношения и гендерные вопросы. Master of Arts in Law and Diplomacy Candidate - Fletcher School of Law. and Diplomacy | Tufts University

Оставить комментарий