Конкурс на лучший Одесский анекдот

Я — анекдот, я из Одессы, здрасьте!

одесский анекдот

 

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! И это не Одесский анекдот. Просто хвастаюсь.

***

Самый короткий одесский анекдот: — И шо?

Два Одесских слова, о которые разбиваются все доказательства.

***

— Софочка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.

***

Снизу вверх: — Роза! Зачэм ты опять повесила белье над моим окошкам, вид закрываэт!
Сверху вниз: — Я тебя умоляю, Медея! Ну раз я сниму свои простыни, тебе таки сразу откроется вид на площадь Святого Марка!

***

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич:

— Вам быстро или шоб рукава одинаковые?

***

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»

— И шо он на то?..

— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

***

— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут!

***

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?

— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

***

— Фаечка, а шо бы хотели от жизни?

— Сонечка, таки от жизни я хотела бы: домик у моря в Одессе с видом на настоящего мужчину…

***

Розочка! Ви таки не рябина шобы настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь!

***

Как только учительница произнесла фразу:

— Два пишем, три в уме… –

… Изя сразу полюбил математику.

***

— Ничего я не толстая! Мне Беня говорит, что у меня идеальная фигура.

— Фима, он математик, для него идеальная фигура — шар.

***

— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!

— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

***

— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!

— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

***

— Рабинович вы натурал или гей?

— Таки шо?

— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?

— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

***

Диалог в одесской аптеке.

— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.

— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

***

— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?

— Это когда человек еще дышит и иногда ест…

***

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:

— Мама, меня назвали жидовской мордой!

— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!

***

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько: — Ну, таки шо, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.

***

— Лазарь Моисеевич, Вы таки слышали, шо Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.

— А то, конечно слышал, думаю, шо жители Запорожья и Херсона сейчас находятся в жутком беспокойстве.

***

— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!

— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?

— Ничего, Лёва! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь..

***

В Одессе наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин.

Теперь все всем нравится, все довольны.

***

— Мальчик, а ты таки школьник?

— Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу!

***

Роза Марковна после очередного развода:

— Софочка, прямо беда!

— Шо случилось?

— В паспорте места только для троих мужей осталось! Таки всю голову поломала, чтобы грамотно потратить!

***

— Господин Гольдберг, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.

— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить вы её можете?

***

Звонок по телефону:

— Привет, Сема! Ты где?

— Географически или экономически?

***

— Циперович, вам сколько лет?
— Сорок.
— Как? Ведь вам в прошлом году было сорок!
— Да, но я год болел.
— Но вы же жили!?
— Чтоб вы так жили!

***

Одесская коммуналка. Соседка соседке:
— Дорочка, дорогая! Ви что-то третий день не ругаетесь с Вашим супругом… Поссорились, что ли?

***

— Ребе, вы поститесь?

— Разумеется! С самого утра – уже три поста в Фэйсбуке!

***

А Вы — поститесь? Присылайте нам Ваши варианты того, что такое настоящий и лучший Одесский анекдот! Таки интересно!

Понравилось? Поделитесь с друзьями!

Автор статьи: Хранитель

Хранитель
Администратор сайта Big5.ru

Оставить комментарий