Я — анекдот, я из Одессы, здрасьте!
Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! И это не Одесский анекдот. Просто хвастаюсь.
***
Самый короткий одесский анекдот: — И шо?
Два Одесских слова, о которые разбиваются все доказательства.
***
— Софочка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.
***
Снизу вверх: — Роза! Зачэм ты опять повесила белье над моим окошкам, вид закрываэт!
Сверху вниз: — Я тебя умоляю, Медея! Ну раз я сниму свои простыни, тебе таки сразу откроется вид на площадь Святого Марка!
***
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич:
— Вам быстро или шоб рукава одинаковые?
***
— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
***
— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут!
***
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
***
— Фаечка, а шо бы хотели от жизни?
— Сонечка, таки от жизни я хотела бы: домик у моря в Одессе с видом на настоящего мужчину…
***
Розочка! Ви таки не рябина шобы настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь!
***
Как только учительница произнесла фразу:
— Два пишем, три в уме… –
… Изя сразу полюбил математику.
***
— Ничего я не толстая! Мне Беня говорит, что у меня идеальная фигура.
— Фима, он математик, для него идеальная фигура — шар.
***
— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
***
— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
***
— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.
***
Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
***
— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест…
***
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!
***
Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько: — Ну, таки шо, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.
***
— Лазарь Моисеевич, Вы таки слышали, шо Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
— А то, конечно слышал, думаю, шо жители Запорожья и Херсона сейчас находятся в жутком беспокойстве.
***
— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь..
***
В Одессе наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин.
Теперь все всем нравится, все довольны.
***
— Мальчик, а ты таки школьник?
— Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу!
***
Роза Марковна после очередного развода:
— Софочка, прямо беда!
— Шо случилось?
— В паспорте места только для троих мужей осталось! Таки всю голову поломала, чтобы грамотно потратить!
***
— Господин Гольдберг, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить вы её можете?
***
Звонок по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?
***
— Циперович, вам сколько лет?
— Сорок.
— Как? Ведь вам в прошлом году было сорок!
— Да, но я год болел.
— Но вы же жили!?
— Чтоб вы так жили!
***
Одесская коммуналка. Соседка соседке:
— Дорочка, дорогая! Ви что-то третий день не ругаетесь с Вашим супругом… Поссорились, что ли?
***
— Ребе, вы поститесь?
— Разумеется! С самого утра – уже три поста в Фэйсбуке!
***
А Вы — поститесь? Присылайте нам Ваши варианты того, что такое настоящий и лучший Одесский анекдот! Таки интересно!
Автор сайта Big5.ru
АНЕКДОТ ИЗ НАШЕЙ ПОЧТЫ
— Представляешь, Сара дала в газету объявление «Зрелая женщина внесет тепло и свет в вашу жизнь».
— И шо, много предложений?
— Много. Но все из Крыма.
Отличный старт, Alex!
Продолжим конкурс: Приходит старый еврей в нотариальную контору: — Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому ничего, вместе пишется или раздельно?
Сарочка, я таки хочу спросить: «Вы уже, слава Богу, уходите, или остаётесь, не дай Бог?»
Ой, Яша, не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Вы уже, слова богу, оставайтесь и не уходите, не дай бог, Александр! Спасибо!
— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…
— Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти — талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
— А ты что, был на его концерте?
— Да, нет, мне вчера Моня напел.
— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном
государстве живём?
На рынке.
— Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мадам.
— Я смотрю на цену.
Спрашивают жениха:
— Ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Ее подбородок.
— Здесь проживают супруги Гольдберг?
— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
— Ага. Значит, они разошлись
Сидит мужик, забивает косяк. Подходит к нему корова:
— Что ж ты, мужик, делаешь?! Дома дети некормленые, работа стоит, а ты тут черт знает чем занимаешься!
Мужик подумал, выкинул косяк. Идет домой и видит: другой мужик забивает. Наш мужик ему:
— Что ж ты делаешь?! Дома дети некормленые… Бросай косяк!
— Это тебе корова сказала?
— Да.
— Так она гонит!
Мужик в лесу заблудился, долго ходил. Наткнулся на опушке на старичка.
— Отец, как выбраться из лесу?
— Пойдёшь туда (показывает) прямо, пройдёшь через конопляное поле, а там у Говорящей речки спросишь, куда дальше
— Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…
— мам, хотите чаю?
— да
— ну так встаньте и налейте
— но я же порализована
— тогда лежите и не болтайте
Изя долго дискутирует с женой по какому-то мелкому поводу, потом, понимая, что победы не будет, обреченно говорит говорит:
— Ну ладно, Розочка, ты права, как всегда. Пусть будет по-твоему…
— Нет, уже поздно! Я передумала.
5 баллов!
— Яков Абрамович, как так случилось, что ваша жена утонула? Вы разве не слышали, что она зовет вас на помощь?!
— Та я не знаю. она орала, как обычно…
Мойша, передай своему учителю географии, что я не буду тебе покупать новый глобус, пока обстановка в мире не стабилизируется!
Информация в одесской газете: «Женщина в самом соку срочно нуждается в соковыжималке без вредных привычек и с жилплощадью»
Разговор двух скрипачей: «Ну как таки так получилось, что джаз придумали не евреи, а негры?!»
«Ой, Давид, я тебя умоляю! Какие там негры?! Они негры только по паспорту!»
Абрам заходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Заведующий спрашивает: «Абраша, зачем таки тебе это нужно?!»
— Вы будите мине не верить, но я токо шо нашел готовую могильную плиту! И в сильно неплохом состоянии!
Интеллигентная семья обсуждает планы на выходные.
— Абрам, как думаешь, какую нам выставку посетить? Хочется чего-то необычного, современного, и шоб все потом позавидовали…
— Ой, Сарочка, та посмотри там у себя в Интернете, шо там казаки в последний раз обоссали?