Не все из нас и не всегда понимают, когда и зачем надо перестать зависеть от чужого мнения
Желая всем угодить, получить одобрение и завоевать любовь, мы порой оказываем себе «медвежью» услугу. Стремясь «быть хорошими», мы всё делаем чересчур: чересчур подстраиваемся, чересчур извиняемся. Мы стремимся понравиться окружающим, даже если те нас игнорируют или оскорбляют. Стремясь «быть хорошими», мы начинаем испытывать тревожность в отношениях: через зависимость, заискивание, чрезмерную готовность прогибаться под чужие желания. Мы часто обеспокоены тем, что о нас подумают другие. И каждый раз удивляемся, когда нас отвергают! А ведь это закономерность: «хорошие» люди часто страдают от ощущения своей неполноценности и страха несостоятельности. Им кажется, что они снова и снова должны доказывать свою значимость и совершенство, и хотя они могут быть вполне компетентными в профессиональной и социальной жизни, они продолжают постоянно нервничать.
5 шагов к тому, чтобы перестать зависеть от чужого мнения и трансформироваться в независимую личность.
Осознавайте себя, наблюдая за собой, а не за реакцией окружающих
Наш основной инструмент для преодоления тревожности — осознанность. Наша задача — наблюдать за навязчивыми мыслями и чувствами, которые возникают снова и снова, и вытаскивать их на свет, где они теряют свою силу. Поначалу осознанность усиливает тревожность. Более того, мы замечаем, что нас по-прежнему переполняют чувства невысказанной обиды, злости и постоянной тревожности, которые мы тайно хранили внутри себя. В детстве мы узнали, что отрицательные эмоции не приносят нам необходимой любви, а поэтому эти чувства — не для нас. А когда такие чувства появляются, мы считаем их — и себя самих — плохими, отвратительными, испорченными, злыми. Беспристрастная осознанность требует, чтобы мы учились наблюдать за мыслями, чувствами, эмоциями и ощущениями без разделения их на «плохие» и «хорошие». Лишь только принимая и внимательно их рассматривая, мы сможем обнаружить их причину, а значит — сумеем изменить.
Привычка судить сидит очень глубоко
Порой мы даже осуждаем собственное осуждение! Именно пониманию этой привычки и избавлению от неё и посвящена практика осознанности. Со временем, когда мы научимся обращать внимание на самоосуждение, оно станет пропадать. Поймите, чего вы хотите: «Во что я верю? Каковы мои ценности? Как мне следует жить?» Этих трёх вопросов «хорошие» люди избегают, если ответы противоречат их привычке подстраиваться под нужды окружающих. Вся наша жизнь — постоянная работа над формированием личной этики. Любая ситуация, требующая от человека принятия решения, подходит для этой цели. «Хороший» человек в каждом конкретном случае, скорее всего, поддастся чьим-то чужим желаниям — не потому, что он всегда согласен с ними, и не потому, что он считает такой выбор правильным, а потому, что ему страшно быть причиной конфликта: он рискует лишиться дружбы, любви или статуса. Трансформирующийся человек в аналогичной ситуации обратит взор внутрь и спросит себя: «Что Я считаю правильным?»
Наращивайте свою «мышцу одиночества»
Люди, пострадавшие от тревожной привязанности, обычно боятся того, что ими пренебрегут, их покинут. Они постоянно жертвуют своим временем, силами и самооценкой, лишь бы не оставаться в одиночестве. Как следствие, они часто оказываются в отношениях, не приносящих им радости, играя роли, которые им вредны, даже если сами эти отношения не дают им искомого ощущения безопасности. Именно поэтому сознательный выбор уединения крайне важен для изменяющейся личности. Если всё сделано с заботой и состраданием, одиночество может оказаться хорошей лабораторией для изучения эмоций, мыслей, телесных ощущений и поведения. Один из главных результатов периода уединения — развитие «мышцы одиночества». Если практиковать одиночество осмысленно и умеренно, вы всё более спокойно станете его переносить, не переживая из-за своей отделённости от других. Сложность в том, чтобы научиться любить себя так, как заботливый родитель любит своего ребёнка: безусловно, вне зависимости от того, что вы обнаружите, и настолько сильно, насколько вы только способны. Важная часть практики уединения состоит в том, чтобы развить конкретные навыки заботы о себе.
Чтобы перестать зависеть от чужого мнения, нужно научиться заботиться о себе.
Подавляя свою агрессию, изучайте и цените её
Вам следует понять, что агрессия — часть вашей личности. Вообще-то она необходима всем живым существам. Оцените целеустремлённость и настойчивость, с которой ворон атакует хлебные крошки, щенок борется со своими братьями, а трёхлетний ребёнок пытается привлечь внимание. Нужно помнить, что подавление агрессии не избавляет от страстей, которые её провоцируют, просто агрессия переходит в скрытые, пассивные формы. Трансформирующиеся люди обнаружат, что умелое управление агрессией приносит немало удовольствия, потому что одновременно с этим вырываются на свободу наши мечты. Мы наконец-то осознаём свои желания, смело стремимся к ним и пожинаем плоды своих действий. Не бойтесь своей тёмной стороны.
«Хорошие» люди старательно прячут свою тёмную сторону.
Проблема не в том, что тёмная сторона — это плохо, а в том, что мы её ненавидим. Парадоксально, что процесс изучения тёмной стороны пробуждает именно те хорошие свойства, которые мы хотим в себе развивать. Рассмотрение и принятие мстительности, слабости и тревожности развивает умение прощать, силу и спокойствие. Вместо того чтобы ненавидеть свою тёмную сторону, трансформирующиеся люди понимают, откуда она взялась: это то место в душе, которому больше всего досталось. Эта боль нуждается в заботе, подобно маленькому ребёнку, который ударился и хочет, чтобы его приласкали, отвлекли, поиграли с ним, пошутили, короче говоря, чтобы его любили. Когда мы становимся способными сострадать своей тёмной стороне, трансформация ускоряется.
Не бойтесь установить границы
«Добрым» людям тяжело устанавливать личные границы, ведь всегда есть риск обидеть кого-то фактом их существования. Вначале потребуются сознательные усилия, но результат того стоит. Слабые границы убивают отношения, а в окружающих порождают недоверие и неуважение. Прочные границы дают чувство уверенности и привлекают других людей. Если кто-то твердо говорит нам, что не хочет, чтобы ему звонили до девяти утра, мы должны чувствовать признательность за то, что такое пожелание было высказано. Для контраста представьте, что в ответ на вопрос, не слишком ли рано мы звоним, мы слышим «Нет проблем», но тон голоса даёт понять, что проблемы есть. С нами стараются быть добрыми и деликатными, но это ставит нас в неловкое положение, и при этом мы теряем уважение к собеседнику. Перестать зависеть от чужого мнения можно лишь установив четкие личные границы.
Избавьтесь от иллюзий
В основе создания идеала лежит вера в то, что служение кумиру принесёт счастье и удовлетворённость, а это, разумеется, далеко от действительности. В данном случае, нет и не может быть истинной любви или судьбы, посланной небом. Ни один реальный человек не сделает нас цельными. Это задача для нас самих. Конечно, по ходу дела нам будут помогать другие люди — друзья, любовники, супруги, психотерапевты, учителя и наставники, — но задача удовлетворения собственных потребностей лежит на нас самих. Эту истину трудно принять. Вначале мы сопротивляемся ей, призывая привычные мысли: «Если я буду достаточно хорошим (хорошей), она (он) даст мне всё, в чём я нуждаюсь».
Автор сайта Big5.ru
