Романтические и семейные отношения играют важную роль в жизни большинства людей. Но еще важную роль играют отношения дружеские. И о них говорят, к сожалению, меньше, чем они того заслуживают. А ведь друг может быть очень близким тебе человеком, отношения с ним ‒ очень глубокими и значимыми для тебя.
И также они могут очень глубоко ранить.
И если о токсичных романтических или семейных отношениях в последнее время стали говорить больше, то о дружеской токсичности почему-то не говорят почти совсем. Давайте это исправим.
13 признаков токсичной дружбы
- Неуважение к личным границам
Например, ты много раз говорил или говорила, что не даешь денег в долг, даже близким друзьям, а он продолжает клянчить и обижается, что ты следуешь своим принципам. Или звонит тебе посреди ночи, зная, что завтра тебе на работу, но ведь «мы же друзья!», а у него «тут такое произошло!». Или он позволяет себе просить тебя о профессиональной помощи (например, если ты переводчик, и он просит перевести для него текст), но не считает нужным за это платить, даже символически.
Или, если не про деньги: он шутит при тебе так, что тебе неприятно, хотя ты попросил(а) так не делать. Или лезет носом в твою тарелку, или в твою личную жизнь. Примеров нарушения личных границ может быть множество, но все это ‒ признаки нездорового, токсичного поведения, особенно если ты уже многократно говорил(а), что тебе это не нравится, но друг продолжает так поступать.
- Слишком тесные отношения
Когда отношения становятся слишком тесными, люди будто впадают в зависимость друг от друга, слишком многого друг от друга требуют, просто потому, что не знают, как удовлетворить эту потребность самостоятельно или другими способами ‒ все это приводит к нездоровым, созависимым отношениям.
Например, кто-то из вашего дружеского тандема может постоянно жаловаться, просить совета и поддержки. Или уметь развлекаться только вместе с другом. Или не видеть личных границ вообще, считать, что у вас все общее ‒ вещи, время, деньги ‒ что вы должны проводить вместе каждую минуту своей жизни и свободного времени, а если не так ‒ то вы ненастоящие друзья.
Любые отношения, даже самые близкие, предполагают определенную степень автономии друг от друга. То есть, тебе может быть приятна поддержка и компания друга или партнера, но ты можешь поддержать себя сам или составить себе компанию самостоятельно. Если это не так для кого-то из вас ‒ отношения редко бывают здоровыми, часто они делаются даже удушливыми.
- Односторонний обмен
Любые отношения ‒ это обмен эмоциональными ресурсами. Вниманием, временем, эмоциональным теплом, поддержкой, чувствами. Если обмен равноценный, то обоим участникам тандема комфортно. Но если ты чувствуешь, что ты только отдаешь, отдаешь, отдаешь ‒ внимание, силы, время, чувства ‒ но ничего не получаешь взамен, то в таких отношениях быстро делается очень некомфортно.
Иногда так происходит, потому что у друзей разная степень занятости и вообще взгляды на дружбу. Например, ты считаешь, что дружба ‒ это эмоционально глубокая и насыщенная связь, а человек, с которым ты дружишь, считает, что вполне достаточно болтовни о пустяках и звонков раз в неделю или раз в месяц.
Тогда остается лишь пересмотреть свои ожидания и решить, устраивают ли тебя компромиссные решения. Если нет ‒ то дружба прекращается, по сути.
- После встречи ты чувствуешь опустошенность и усталость, будто из тебя выпили силы
Это может происходить по разным причинам. Например, друг постоянно вещает о том, что тебе неинтересно, а твои попытки рассказать о чем-то перебивает и забалтывает. Или постоянно вешает на тебя свои проблемы, не давая выговориться в ответ. Или позволяет себе токсичные замечания насчет твоей жизни, фигуры, внешности, отношений, привычек, интересов. Или постоянно нудит, как все плохо, или наоборот, вечно такой позитивный, что аж бесит.
Так или иначе, тебе после общения с ним плохо, а не хорошо. Возникает вопрос: а нужно ли вообще поддерживать такие отношения?
- Ты всегда виноват
Если ты пытаешься выяснить отношения, сказать, что тебе что-то не нравится и хотелось бы изменить, то твой друг может завуалированно или напрямую сказать, что это на самом деле твоя вина. Ты все не так понял, ты слишком чувствительный, он не хотел ничего плохого, и вообще, у него тут полно проблем, он так старается ради тебя, а ты не ценишь, и вообще, я же как лучше хочу, кто тебе еще правду скажет, если не я.
Из-за этого все попытки прояснить ситуацию и сделать ваши отношения лучше и комфортнее упираются в тупик. Поэтому токсичных друзей обычно не получается исправить, от них можно только бежать
- Он заставляет тебя чувствовать вину
Разными способами. Например, если ты скажешь, что друг тебя обидел ‒ он может начать так бурно обвинять самого себя, называть себя ужасным человеком, «ты больше не захочешь меня видеть, я не заслуживаю такого друга, как ты, ты прав, это я во всем виноват» ‒ что у тебя, как у нормального человека с эмпатией, это вызывает желание утешить и сказать, что все не так плохо.
На самом деле, это манипуляция, которая приводит к тому, что ты сам будто бы берешь свои слова назад, проблема не решается, и друг ведет себя как раньше, а ты еще и виноват остался, что причинил ему такую большую боль.
- Он обманывает твое доверие
Верность и доверие в дружбе ‒ едва ли не самые важные компоненты. Так что если ты узнаешь, например ,что друг обсуждает тебя за спиной с кем-то в негативном ключе, или выдает твои секреты, сплетничает ‒ это явный признак, что этот человек тебе вообще и давным-давно не друг.
Но бывает и более тонкие признаки: например, друг не возвращает деньги, не держит обещаний, у него слова расходятся с делами. Иногда такого человека можно терпеть ‒ ну мало ли, бывают необязательные люди, может, он в остальном просто золотце ‒ но если друг продолжает так делать даже в важных для тебя областях ‒ это тревожный звоночек.
- Ты перерос своего друга
Со временем у людей меняются предпочтения относительно того, каких друзей они хотят видеть рядом, что ценят в дружбе.
Это может происходить по-разному: например, раньше тебе было интересно веселиться на вечеринках, но потом ты остепенился и решил, что это тебе больше не подходит. Или раньше тебе была важна глубокая эмоциональная связь с другом, а теперь тебе важнее семья и романтические отношения. Или у тебя поменялся образ жизни и интересы.
Иногда даже в таких обстоятельствах люди продолжают дружить, общаться, просто уже на другом уровне и с другими правилами общения. Иногда это означает, что с другом придется попрощаться, например, если твои изменения его не устраивают, и он по-прежнему нуждается в том, что ты ему больше предложить не в силах.
- Он провоцирует твои дурные привычки
Например, ты планируешь завязать с алкоголем, а твой друг постоянно предлагает выпить, уговаривает, что от одного бокала ничего не будет. Или ты хочешь заниматься спортом, а друг провоцирует на нездоровое питание или пропуск тренировки, уговаривает, что это все ерунда, и у тебя все равно ничего не получится.
Друзья нужны, чтобы поддерживать друг друга в благих начинаниях, а не чтобы их срывать, демотивировать и вообще заставлять тебя рисковать собственным здоровьем. Если во всем остальном этот человек очень даже ничего, то сократить с ним общение хотя бы там, где он провоцирует тебя на плохое, все равно стоит. Твои цели в жизни, здоровье и привычки ‒ это важно, черт побери.
- Оскорбления и манипуляции
Это кажется очевидным пунктом, но на самом деле, оскорбления могут быть тонкими. Ну знаешь, эти комплименты, после которых стоишь, как оплеванный: вроде бы и похвалили, а вроде бы и унизили. Например, «Отлично выглядишь сегодня, даже прыщи не такие заметные!», «В этом платье почти не видно боков!», «Ну наконец-то побрился, хоть на человека стал похож, а то ходил, как обезьяна».
Доверяй своей психике и интуиции. Если после каких-то слов тебе стало неприятно, больно, мерзко ‒ скорее всего, там содержится завуалированное двойное послание или оскорбление, просто твоя психика считала это раньше, чем мозг успел проанализировать.
- Твой друг не умеет радоваться за тебя
В хороших отношениях (неважно, романтических ли, дружеских ли или любовных) люди умеют радоваться успехам друг друга. Когда ты кого-то любишь, его успех ощущается почти как твой собственный, ты чувствуешь радость, желание разделить с ним этот момент, похвалить его, поддержать. Радость любимого человека ‒ это повод для радости для тебя самого.
А в токсичных отношениях радость «близкого» человека вызывает, например, зависть, причем не здоровую соревновательность («Как он классно справился! Если я постараюсь, то смогу так же!»), а именно черную зависть и злобу. Или желание обесценить, унизить, или желание посоревноваться и доказать, что ты можешь не хуже.
Это может выглядеть, например, как эмоциональная депривация. Ты радостно звонишь другу, хочешь поделиться, а он едва обращает на тебя внимание «Да, да, круто… слушай, а тут такого монстра в игре завалил!».
Или напрямую: «Ну и чего ты радуешься? Все так могут, вот если бы ты…»
Или «Молодец, поздравляю! Не думал, что ты справишься!» ‒ вроде бы комплимент, а вроде бы и недоверие к твоим успехам высказали.
Или друг может начать выпячивать свои успехи в близкой области, или вообще обидеться, мол, тебе зарплату повысили ‒ ну все понятно, теперь будешь кичиться и вообще забудешь, как знаться с обычным плебсом типа меня (так он хочет заставить тебя оправдываться и унижаться).
- Отсутствие поддержки
Настоящая, близкая дружба ‒ это та, где вы можете друг другу поплакаться, пожаловаться и получить поддержку и ободрение, чувство, что вы не одни в этой ситуации. Если ты понимаешь, что звонишь этому человеку только когда тебе весело ‒ вы не друзья, вы приятели. Если при этом ты сам готов его поддержать, а он тебя нет ‒ это токсичная, односторонняя дружба.
И тем более это токсичная дружба, если он в момент твоей уязвимости не поддерживает, а говорит с тобой холодно, или начинает обвинять тебя в твоих же проблемах, или выдает что-то типа «думай позитивно, все проблемы оттого, что ты их сам притягиваешь, вселенная не дает больше испытаний, чем ты можешь выдержать».
- Ты чувствуешь, что не можешь быть собой рядом с этим человеком
Например, ты пытаешься казаться круче, чем ты есть, более независимым, грубым, шутить грубые и токсичные шутки, которые приняты в компании этого человека, чтобы «сойти за своего». Хотя на самом деле ты гораздо более мягкая личность, и такие шутки тебе не нравятся. Или ты скрываешь часть своих взглядов и увлечений, потому что знаешь, что они не будут приняты этим человеком.
Зачем тебе такой друг, с которым ты можешь быть собой только наполовину? Ты заслуживаешь людей, которые будут принимать тебя целиком! Не бойся открыто говорить о том, что тебе не нравится, не бойся расставлять личные границы, а если человек не видит и не понимает, не хочет менять что-то в лучшую сторону ради ваших отношений ‒ ты имеешь полное право эти отношения разорвать.
Потому что ты заслуживаешь лучшего в своей жизни, заслуживаешь людей, которые будут тебя любить, принимать таким, какой ты есть, поддерживать, радоваться твоим успехам и сочувствовать твоим неудачам. То есть ‒ быть тебе настоящим другом.
