Если ты интересуешься темой психологии и саморазвития, то наверняка тебе встречалась формулировка «здоровые отношения». Давай разберемся поподробнее, что это такое, с чем его едят, и чем здоровые отношения, в свою очередь, не являются, какие есть мифы о них, и почему они не соответствуют реальности.
Здоровые отношения ‒ что это такое?
Если простыми словами, то здоровые отношения ‒ это такие отношения, в которых оба партнера уважают друг друга, способны на открытый разговор и стремятся вместе улучшать свои отношения, когда сталкиваются со сложностями.
Вообще этот термин возник как ответ на термин «токсичные отношения». Сначала психологи обозначили проблему: что есть такие отношения, в которых один партнер или оба страдают, относятся друг к другу неуважительно, применяют психологическое или физическое насилие.
После этого возникла потребность в определении: если существуют «токсичные» отношения, то какие ‒ нетоксичные? Если понятно, «как неправильно и нельзя делать», то что будет «правильным»?
Чаще всего оба термина ‒ и здоровые отношения, и токсичные ‒ применяются касательно романтических отношений, но необязательно: здоровыми или токсичными могут быть и дружба, и родственные связи.
Каковы признаки здоровых отношений
- Доверие
Это ключевой компонент любых здоровых отношений. Ты веришь, что этот человек не сделает тебе больно, что ему можно открыться, довериться в моменты уязвимости, знаешь, что если ты придешь к нему расстроенным и подавленным, то получишь утешение, а не дополнительную боль.
Доверие формируется, когда у человека слова не расходятся с действиями. То есть, он делает то, что говорит. Сказал, что приедет забрать с работы ‒ приехал и забрал; сказал, что встретит в аэропорту ‒ встретил, и так далее.
Доверие формируется из разговоров, из самораскрытия друг перед другом. При формировании надежного доверия друг к другу, партнер становится источником комфорта и безопасности.
Еще на формирование доверия влияет стиль привязанности каждого партнера.
Он бывает надежным, тревожным, избегающим и дезорганизованным. Формируется в детстве, исходя из того, насколько безопасно было в семье ребенка проявлять чувства, как родители реагировали на него в моменты успехов или неудач.
Позже человек, вырастая, переносит этот опыт на романтические отношения и подсознательно ждет, что они будут похожи на то, что он переживал в детстве (неважно, было ли это положительным или отрицательным опытом).
Кратко типы привязанности можно охарактеризовать так.
Надежный ‒ верит, что быть в романтических отношениях вполне безопасно. Верит, что достоин любви, умеет любить сам, ждет того же от партнера. Умеет как доверять и подпускать к себе, так и переносить разлуку, не разрушается от мысли, что партнер им недоволен. Недовольство партнера, ссоры или даже расставания для него тяжелы, но выносимы.
Тревожный ‒ основной лейтмотив: боится быть брошенным. Стремится во всем угодить партнеру, прогибается под него, ставит его интересы значительно выше своих, боится быть навязчивым.
От мысли, что его бросят, или им недовольны, испытывает настолько интенсивные переживания, что едва способен (или вообще не способен) их выдержать. Склонен к ревности, может быть как излишне контролирующим, так и просто расстраиваться и паниковать из-за малейшего признака, что партнер может уйти или испытать симпатию к другому.
Избегающий ‒ боится привязываться и подпускать к себе. Стремится быть независимым, демонстрировать, что ни в ком не нуждается. Испытывает страх перед близостью, нуждается в большом количестве личного пространства, боится быть «поглощенным» партнером. Склонен либо не формировать эмоциональные связи вообще, либо формировать много поверхностных и избегать их углубления.
Дезорганизованный ‒ сочетание тревожного и избегающего: одновременно сильно тянется к близости, и в то же время боится этого, из-за чего ведет себя непоследовательно ‒ то излишне приближаясь, то в ужасе отдаляясь от партнера.
- Честность и открытость
Оба партнера чувствуют, что могут быть собой в отношениях. Никто не испытывает потребности что-то скрывать, подделывать свои реакции, имитировать интерес или отсутствие интереса к тому, что нравится или не нравится партнеру, не испытывает потребности притворяться кем-то другим, когда общается с любимым человеком, или изменять себя, чтобы сохранить его любовь.
На первых этапах отношений вполне нормально стремиться произвести лучшее впечатление, но в будущем в идеале оба партнера должны постепенно расслабиться, показать себя с более неприглядных сторон ‒ и выдержать столкновение с реальностью, без романтических иллюзий.
Это не означает, что делиться с партнером нужно абсолютно всем. Нет, у всех есть свое личное пространство. Но важно, чтобы каждый мог при желании поделиться страхами, интересами, чувствами, радостью ‒ и встретить понимание и поддержку или хотя бы стремление понять и поддержать.
Негативным симптомом в данном случае будет, например, обесценивание интересов партнера, маркировка их как глупых, неспособность разделить его успех или поддержать в момент неудачи.
- Готовность идти на компромиссы
Отношения ‒ это взаимодействие двух человек. В этом взаимодействии неизбежно возникает потребность в компромиссах и очерчивании личных границ. Нездорово, когда партнеры полностью сливаются друг с другом, считают, что у них одни на двоих интересы, потребности, цели ‒ это не так, каждый из партнеров ‒ отдельная личность.
Важно, чтобы партнеры умели приходить к компромиссу путем обсуждения, переговоров. Умели учитывать потребности каждого в паре. Нездоровый сценарий здесь ‒ например, когда один из партнеров жертвует своими интересами ради другого на постоянной основе, или чьи-то интересы игнорируется, или наоборот кто-то из партнеров стремится знать о другом все и контролировать каждый аспект его жизни.
Компромиссы и границы ‒ это путь к гармонии и спокойному, комфортному сосуществованию.
- Взаимоуважение
Никакие здоровые отношения невозможно построить, если партнеры не уважают друг друга.
Уважение включает в себя, например, отсутствие унижений, умение слушать друг друга, стремление по возможности выполнять просьбы друг друга, пока это не нарушает ваших границ, понимание и прощение, если кто-то из партнеров совершил ошибку, не пытаться переделать партнера под себя, уделение друг другу времени и внимания, интерес к чужой личности, поддержка увлечений и стремлений, умение быть друг другу благодарными и сопереживать.
Простыми словами, уважение ‒ это когда ты видишь в партнере личность и относишься к ней с принятием и симпатией.
- Привязанность
На первых этапах отношений нормально испытывать сильную тягу к партнеру, страсть, желание постоянно быть рядом, интенсивные, романтические чувства. Но со временем они уходят, потому что организм в принципе не предназначен для того, чтобы выдерживать такие интенсивные эмоции на постоянной основе. На месте страсти формируется привязанность, желание и стремление быть рядом, проявлять любовь, нежность и заботу.
Здесь важно, чтобы оба партнера были довольны тем, как каждый из них выражает привязанность и в каких количествах. Во многом это зависит, например, от языка любви. Это концепция, предложенния психологом по имени Гарри Чепмэн. Он сформулировал теорию о том, что каждому человеку необходимо разное, чтобы ощутить себя любимым. Он выделил пять языков любви.
Язык слов ‒ когда человек любит, когда ему говорят, что его любят, говорят комплименты, слова благодарности.
Язык прикосновений ‒ когда ему важно обниматься, держаться за руки, чувственный, интимный контакт.
Язык подарков ‒ любит, когда ему дарят подарки, делают сюрпризы, и сам любит так делать.
Язык времени ‒ любит проводить время только вдвоем, полностью уделяя его друг другу, не отвлекаясь на гаджеты или посторонние занятия.
Язык действий ‒ любит, когда ему помогают в быту, облегчают его жизнь.
Обычно то, как человек ощущает себя любимым, совпадает с тем, как он выражает любовь сам. То есть, если он ощущает себя любимым, когда его обнимают ‒ скорее всего, он сам, стремясь выразить любовь, будет обнимать.
- Умение общаться и экологично выдерживать конфликты
Предыдущие пункты практически невозможны без этого. В здоровых отношениях партнерам интересно разговаривать друг с другом, а также они могут поговорить о своих чувствах и при необходимости ‒ выяснить отношения, конфликтовать.
Здоровым сценарием здесь будет умение при конфликте быть вдвоем против ситуации, а не против друг друга. Нездоровый сценарий ‒ оскорблять друг друга, обвинять, применять эмоциональные манипуляции или физическое насилие (физическое насилие ‒ в принципе маркер, который четко говорит, что из таких отношений нужно бежать, сломя голову).
Отношений без конфликтов не бывает, но в здоровых отношениях конфликт ‒ это точка, где ищется новый способ комфортного взаимодействия, и в идеале отношения делаются лучше.
- Баланс между сторонами
В здоровых отношениях обе стороны в равной степени умеют как дарить любовь, нежность, заботу, так и получать ее. Бывают периоды, когда возникает необходимость, чтобы кто-то из партнеров больше вкладывался, а другой мог отдохнуть (например, один из партнеров проходит через кризис и нуждается в поддержке), но это должны быть периоды, а не постоянный дисбаланс сил. Сценарий, когда только один из партнеров отдает, но ничего не получает взамен, или требует, но сам ничего не предлагает ‒ нездоровый.
Мифы о здоровых отношениях
- Это идеальные отношения
Нет, это не так. Здоровые отношения могут быть неидеальными. Партнеры могут даже расстаться, например, из-за неразрешимых противоречий (например, один хочет детей, а второй нет, или они по-разному видят свое будущее). Фишка в том, что они расстаются с уважением друг к другу.
- Так не бывает
Бывает. Статистики, конечно, не ведется, но если вы даже посмотрите вокруг, то, вполне вероятно, заметите, что даже в вашем окружении есть спокойные, любящие, уважительно относящиеся друг к другу пары.
- В здоровых отношениях не бывает ссор
Бывают, конечно. Не бывает отношений без ссор. Просто в здоровых отношениях люди сохраняют уважение друг к другу, даже когда очень злятся и негодуют.
- Здоровые отношения скучные
Это стереотип, созданный во многом масс-медиа, где гораздо чаще представлены примеры нездоровых отношений, нежели здоровых.
Это происходи из-за того, что за токсичными отношениями интереснее наблюдать со стороны: в них много драмы, потому что вся энергия партнеров уходит «вовнутрь» отношений.
В здоровых же отношениях нет нужды тратить на них так много энергии. Они становятся безопасной гаванью для человека, из которой он может совершать плавания во внешний мир ‒ достигать новых высот в карьере, пробовать себя в творчестве, совершенствоваться, просто наслаждаться жизнью. Здоровые отношения ‒ часть жизни, а не вся жизнь. И так, по идее, и должно быть: ни одна сфера человеческой жизни не может занимать ее целиком, ни отношения, ни работа, ни дети, ни саморазвитие.
