Деньги, Свобода, Скрепы и другие Ловушки Взаимодействия

ловушки взаимодействия

Лента ну просто горит и пылает темами отношений. Феминистки, ведические «валяевы», счастливые и «отчаянные» домохозяйки, недолюбленные и долюбленные, успешные и не очень мужья, поклонники классического домостроя и современники «яникомуничегонедолжен/должна» – все смешалось в «доме Фейсбука».

Предмет споров можно свести к двум простым вещам: к деньгам и свободе, кто что кому должен и кому что позволено. Интересно получается, вроде речь об отношениях, а темы-то совсем другие. А если совсем обобщить, то все сводится к вопросу власти. Читаю «разборки» в последние дни и отчетливо вижу разговор о том, кому какой кусок пирога, кто решает, кто перетягивает канат и глобально «кто в доме главный»?

Патриархальные мужчины заявляют: «я старший по мамонтам, все в доме моё, я решаю». Эмансипированные женщины: «равные права, что хочу, то и делаю».

Полутонов и оттенков в разы больше, чем пресловутого серого. Но если забыть про социум и правила поведения, советы родителей и обсуждения с друзьями и подругами, что останется во взаимоотношениях, если вас будет только двое? На необитаемом острове? Захотите ли вы с этим человеком быть, выживать, делиться последним? Захотите ли всю жизнь провести именно с ним на этом вот острове? Будете ли ему доверять, как альпинисты в связке? Доверите ли здоровье или жизнь?

Если ответить на данный вопрос отрицательно, то и говорить не о чем. Если же кивнуть головой утвердительно, возникает вопрос – хорошо, мы вместе, как наладить взаимодействие, как из одиночек сделать нечто единое, да еще желательно, чтобы союз усиливал возможности обоих? Здравствуй, вопрос доверия и правил! Становится неважно, как и на что договариваются две личности, главное, чтобы они определили «правила игры» и их соблюдали. В таком случае, пара – это маленькая «фирма», которая действует заодно. Неважно, какие цели – обеспечить безбедное существование, воспитать детей, переплыть океан или эмигрировать в Гваделупу, цели должны быть общими и добиваться их нужно добросовестно.

Вот здесь, по-моему, и кроется ловушка взаимодействия. Потому что либо «зачем договариваться, все и так знают, как надо», либо же «ну, я сейчас соглашусь, а потом уговорю на другое (переделаю, привыкнет)». Либо же установки в голове каждого мешают понимать мысли другого. После чего возникают не права и обязанности, а в головах вдруг просыпаются иллюзии и ожидания. У каждого свои.

Но «можно обманывать всех некоторое время, или некоторых все время, но невозможно обманывать всех и все время», про себя вообще молчу. Матрицы ожиданий дают сбои, начинаются нападки и в итоге происходит столкновение иллюзий с реальностью: «она мне борщ не варит, он мало зарабатывает, а я хотела в Париж, я хочу на рыбалку». И начинаются конфликты, чьи же цели и правила приоритетнее. Вместо общей фирмы «медленно спустимся на рынок и завоюем всех клиентов», в микро предприятии «семья» сначала идут «акционерные войны», а далее – уничтожение всего и вся.

Моделей взаимодействий много – авторитарная, патриархальная, дружеская, родители-дети. Где-то они просто традиционные, где-то – зависимые. Но в идеале, при любом раскладе – партнерские. Причем партнерскими они могут быть и в связке «авторитарных», дружеских, равноправных. Главное, чтобы они были рабочими и не вызывали чувства несправедливости у каждого из партнеров.

И тут, та-дам, на сцену вылезает вторая глобальная ловушка из обсуждаемой нами темы Ловушки Взаимодействия. Для партнерства и равенства надо четко понимать, чего хочешь ты. От себя, от друзей, от любимого человека, от мира. Иначе, не зная самого себя, создаешь мнимые цели и желания, эти мнимые призраки транслируешь другому, а на таком зыбком фундаменте не построить ничего. Обманываешься сам, обманываешь другого – на выходе развал. Хуже всего, если такие «миражи» в голове у обоих.

Вывод? Был бы коучем, написал бы: «хочешь быть счастливым, будь им». А если серьезно, то сначала разобраться в себе, пройти путь ошибок в понимании себя и своих желаний. Неважно, каким способом или какими практиками, путешествиями или взаимодействиями. Начать с себя, навести порядок в голове. А дальше – честно сказать, как ты видишь и чего хочешь от второго человека рядом. Только без «подводных камней и умолчаний», без «вредных советов» и «потом разберемся». И совсем простой этап: воплотить задуманное.


Автор статьи: Алексей Лукьянов

Алексей Лукьянов

Профессиональный переводчик (технический перевод), блогер, экспат, из Питера. В последние годы живет и работает в Индии.

Оставить комментарий