5 трудностей в общении с неуверенными в себе людьми

низкая самооценка и неуверенность в себе

 

Существует расхожее мнение, что уверенные в себе люди много думают о себе, в то время как неуверенные в себе скромны и думают больше о чужом благе, чем о собственном. На самом деле, всё как раз наоборот.

 

Сразу оговорюсь: нестабильная или низкая самооценка и неуверенность в себе могут проявляться по-разному. Я многие годы бичевала себя за «лень» и «непродуктивность», но вряд ли кто-то из моих знакомых догадывался о том, сколько ненависти к себе я испытывала, срывая очередной дедлайн.

У многих людей низкая самооценка и неуверенность в себе проявляются не столько в тихом самоедстве, сколько во взаимодействии с другими. Существует расхожее мнение о том, что уверенные в себе люди эгоистичны, в то время как неуверенные в себе скромны и думают больше о чужом благе, чем о собственном.

На самом деле, всё как раз наоборот. Человек, обладающий спокойной уверенностью в себе, не нуждается в подпитке своей самооценки. Он не занимается бесконечным анализом того, кто и как его воспринимает. Он может по несколько дней не смотреть в зеркало, потому что знает, что с его внешностью всё в порядке. Такой человек скромен в хорошем смысле этого слова: ему не нужно любой ценой добиваться одобрения окружающих. Он не будет бахвалиться своими социальными связями, материальным положением, наличием диплома крутого вуза, статусными партнерами и прочими звездочками на погонах.

Подобное бахвальство, выглядящее как болезненное самолюбование, чаще всего является одной из сторон маятника самооценки. Люди, не обладающие фундаментальной уверенностью в себе, могут годами качаться на эмоциональных качелях, переходя из фазы «я бог» в фазу «я ничтожество» и обратно.

Почему окружающим может быть трудно общаться и выстраивать с ними отношения?

 

  1. Нарциссизм

Не все неуверенные в себе люди являются обладателями нарциссического расстройства, однако среди нарциссов много тех, кто страдает от нестабильной самооценки. Если вам не повезло и вы привязались к нарциссу, то вас, скорее всего, сначала возведут на пьедестал, чтобы потом с него скинуть и потоптаться на ваших чувствах. Нарциссы выбирают в качестве жертв ярких сильных личностей, ведь именно с помощью их симпатии и расположения можно убедить себя и окружающих в собственной неотразимости. Низкая самооценка и неуверенность в себе одного из партнеров может создавать прекрасные условия для токсичных отношений с элементами психологического насилия. Еще хуже, если этим страдают оба партнера.

 

  1. «Вы в ответе за тех, кого приручили»

Им плохо, если вы подолгу не пишете или не отвечаете. Им постоянно нужно ваше подтверждение того, что они хороши. Они зависят от ваших слов и действий, а ещё они бывают очень ревнивыми даже в дружеских отношениях. Будьте готовы к тому, что вас будут пытаться заставить себя чувствовать виноватым в том, что вы не позвали их с собой на вечеринку, проводите время с кем-то ещё, давно не делали комплименты, или — о ужас — слишком приветливо общались вот с тем придурком. От вас будут ожидать поддержки даже в тех вопросах, в которых вы можете быть не согласны.

— Смотри, что написал этот идиот!

— Гхм, вообще-то мы приятели, и ничего плохого он мне не сделал. Я бы не стала использовать такие сильные слова в его адрес…

— Я ожидал поддержки, а ты мне затыкаешь рот!!

Вас будут втягивать в бесконечные переживания: «Я правда хорошо выгляжу?», «Мне кажется, я никому не нужен», «Мне никто здесь не рад». Вы не можете отмолчаться, вам нужно ответить дежурное «нет, нет, котик, с тобой всё в порядке, ты прекрасно выглядишь и все тебе рады». Ведь вы близкий человек. Вы «должны».

 

  1. Мнительность, ранимость и обидчивость

С одной стороны, неуверенные в себе люди часто испытывают тревогу, думая, что они могли сделать что-то не так. Общение с одной моей приятельницей постоянно включало в себя реплики в моей стороны: «Нет, я не обиделась», «нет, всё в порядке», «точно всё в порядке», «тебе не за что извиняться». Это было утомительно — каждое её извинение требовало эмоциональной реакции с моей стороны, у меня возникало ощущение, что я успокаиваю маленького ребенка.

С другой стороны, их самооценка очень уязвима, и они часто ранятся об непредсказуемые вещи. Например, один мой знакомый оскорблялся на то, что я прочитывала его сообщения, но отвечала на них лишь спустя несколько часов после прочтения. Другая приятельница не общалась со мной месяц, потому что я поставила лайк комментарию, в котором она подвергалась критике (на самом деле, я случайно нажала кнопку «нравится» при прокрутке ленты фейсбука). Готовьтесь к тому, что вы частенько будете доказывать, что вы ничего плохого не имели в виду.

Но сначала вам, возможно, придется провести целое расследование, пытаясь выяснить, за что же на вас обиделись. Неуверенные в себе люди боятся идти на открытый конфликт, прямо задавать простые вопросы и спокойно предъявлять свои эмоции: «Слушай, я тут увидела твой лайк под комментарием, где меня поливают говном. Ты можешь объяснить, что это значит? Меня это задело». Скорее всего, всё начнется с вопросов с вашей стороны:

— Что-то случилось?

— Нет, ничего.

— Но я же вижу, что ты сердишься. Что тебя расстроило?

— Сама догадайся!

(подсказка: это называется «пассивно-агрессивное поведение»)

 

  1. Вам придется стелить очень много соломы

Нельзя просто так взять и сказать неуверенному в себе человеку, что вам что-то доставляет дискомфорт в его/ее поведении — вы же не хотите вывести вашего партнера на две недели из строя? Готовьтесь к тому, что вам придется спеть десять дифирамбов перед тем, как вы попросите своего друга: «Ты не мог бы не писать мне по десять сообщений подряд, пока я на работе?..» Конечно, дифирамбы — не панацея, и на вас всё равно могут очень сильно обидеться. Даже самая мягкая критика оказывает на неуверенных в себе людей во много раз более сильное впечатление, чем поддержка и тёплые слова. К ним они бывают вообще не восприимчивы.

 

  1. Зависимость от отношений

Кстати, к вопросу о десяти сообщениях подряд. Неуверенным людям зачастую очень плохо наедине с собой, многим из них хочется поскорее спрятаться в отношения. Отношения подпитывают хрупкое эго, на друзей и партнеров можно попытаться возложить функции психотерапевта и группы поддержки. Будьте готовы к тому, что это будет не просто дружба — это будут постоянные запросы на вербальные поглаживания и одобрение, общение в объемах, к которым вы не привыкли. С такими людьми практически невозможно иметь дружеский секс или секс без обязательств, они склонны возлагать большие ожидания на практически любое взаимодействие с другими людьми. Будьте также готовыми к тому, что ваши отношения, а особенно сложности в них (их будет много, обещаю) будут обсуждать с друзьями, про вас будут писать посты в фейсбуке, и многие посторонние люди будут знать о вас больше, чем вам хотелось бы.

 

Заключение

Как вы уже поняли, это могут быть очень выматывающие отношения с непредсказуемым результатом. Скорее всего, ваша поддержка может принести партнеру временное облегчение, но взращивание уверенности в себе — это серьезная внутренняя работа, которая зачастую невозможна без участия профессионального психолога.

Если вы видите в людях признаки нестабильной самооценки (переживания по поводу внешнего вида, преуменьшение своих заслуг, сильный дискомфорт по поводу отсутствия близких отношений, ранимость, зависть или избыточная критика других людей), подумайте, есть ли у вас эмоциональные ресурсы на взаимодействие с ними. Выключите режим «спасителя», не думайте, что вы всемогущи и способны помочь другим людям решить их внутренние проблемы. Если ваши эмоциональные затраты не окупаются радостью от общения, не бойтесь показаться эгоистом, позаботиться о себе и выйти из этих отношений.

Понравилось? Поделитесь с друзьями!

Автор статьи: Анастасия Каримова

Анастасия Каримова
Российская журналистка, автор многочисленных публикаций на общественно-политические темы, работала в ИД КоммерсантЪ в Москве. С 2016 года живу и учусь в Бостоне, Массачусетс, где изучаю дипломатию, общественные отношения и гендерные вопросы. Master of Arts in Law and Diplomacy Candidate - Fletcher School of Law and Diplomacy | Tufts University

Оставить комментарий