Психолог Михаил Лабковский* без труда отвечает на такие сложные вопросы, как: что такое любовь, почему мы вырастаем невротиками и как научиться получать от жизни удовольствие.
Результатом многочисленных ответов стала его концепция 6 правил, следуя которым можно жить, не терзая себя и остальных. Слово психологу.
«Давайте сначала поговорим о том, почему появились эти 6 правил. Как ответить на вопрос, что такое любовь?
Любовь – это эмоциональная реакция всех живых существ на то, что дают им мама и папа при рождении. Если родители невротически здоровы, то они любят друг друга и ребенка, а ребенок любит себя и окружающих. Но, к сожалению, 90% людей не такие. Если ребенок рождается в семье у невротичных родителей, они не способны дать ему чувство безопасности. За счет того, что они сами агрессивные, истеричные, неуверенные в себе, постоянно ругаются, разводятся и снова мирятся, у ребенка любовь начинает ассоциироваться с определенными невротическими переживаниями.
Когда такой человек вырастает, он пытается воспроизвести в своих отношениях с людьми те эмоции, которые он испытывал в детстве. И на выходе получается, что для большинства людей любовь равняется жалости к себе. Обидно, неприятно, стыдно, унизительно, а главное, жалко себя. Постепенно у них вырабатывается невротический стереотип. Что это такое? В головном мозге есть нервные клетки, нейроны. Они выстраиваются в так называемую рефлекторную дугу, благодаря которой человек практически на все в своей жизни реагирует интуитивно и автоматически.
Каждый из нас имеет с детства определенный жизненный сценарий, которому следует.
Так вот, меняя этот сценарий, вы рушите старую рефлекторную дугу и выстраиваете новую. Если вы всю жизнь завязывали шнурки одним способом, а потом специально изо дня в день делаете это по-другому, то со временем у вас выработается новый рефлекс. Вырастают новые рога, как я люблю говорить. То есть, появляется совершенно новая психология и новый человек. И совсем не обязательно всю жизнь расплачиваться за поруганное детство.
Какими качествами обладает этот новый человек?
Это психология человека с высокой самооценкой, у которого нет неврозов и он не жертва. Я выработал 6 правил, которым нужно следовать:
-
Делайте то, что хотите
-
Не делайте того, чего не хотите
-
Сразу говорите, если что-то не нравится
-
Не отвечайте, когда Вас не спрашивают
-
Отвечайте только на вопросы
-
Выясняя отношения, говорите только про себя
Для людей с низкой самооценкой и невротиков такое поведение непривычно. Но эти правила недостаточно просто выучить. Вы можете бесконечно объяснять человеку, что с ним что-то не так, но это бесполезно. Потому что у него есть невротическая потребность испытывать страдания.
Как тогда прийти к осознанию, что пора менять свой сценарий?
Невозможно сделать это рационально. Потому что все люди, имеющие невротические проблемы, их не осознают. Классический пример – наркоманы и алкоголики, которые отрицают свою зависимость. Еще Фрейд обратил внимание на интересный факт: что бы вы ни делали, вы из всего извлекаете удовольствие. И нет такой причины, по которой вы должны себя его лишать. Поэтому что-то меняется только в том случае, если ваше невротическое расстройство не доставляет вам прежнего удовольствия.
Как это работает? У нас внутри есть постоянное внутреннее напряжение. И чтобы от него избавиться, нам нужно найти внешние обстоятельства и человека, в котором вы разместите свои неврозы – чувства обиды и гнева. Например, вы идете на работу, которую вы заведомо ненавидите. Или любовник, который не звонит и унижает вас. И получается, что не у вас проблемы, а из-за него. Но в какой-то момент напряжение становится таким сильным, что никакие посторонние люди не способны его снять. И тогда человеку очень плохо, но он не знает, что делать. И вот в этот момент он готов прийти к психологу и поменять свой сценарий.
А что происходит с отношениями, когда один из партнеров решает поменять свой сценарий?
Как правило, эти отношения заканчиваются. Потому что если вы выходите из невротических отношений, то этот партнер вам больше не нужен. Например, разберем правило №3 – «сразу говорить, если что-то не нравится». Невротик никогда не скажет партнеру, что его не устраивает. Потому что его цель – обидеться! Для этого ему нужно очень долго держать обиду в себе. А если сказать о своих претензиях сразу, то какой в этом кайф?
Конечно, есть семейная терапия, где можно вместе учиться менять этот сценарий. Но успех достигается в редких случаях, потому что с мотивацией в паре могут быть несовпадения. Иногда невротический сценарий сходит на «нет» с возрастом, просто потому, что на физическом и эмоциональном уровне все притупляется.
Один из первых пунктов в списке – «делать то, что хочется».
При этом, мы все воспитаны с мыслью, что наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. И еще в основе психоаналитической концепции лежит постулат о том, что наша жизнь – это вечная борьба бессознательных желаний и необходимости их подавлять, потому что есть некие социальные нормы, требования и табу. Как быть с этим противоречием?
В первую очередь, ограничение наших желаний связано не с социальными табу, а с нашими собственными страхами.
Именно страх заставляет нас вступать в противоречие между желаемым и действительным. Это рабская психология: «Нельзя делать то, что я хочу. А если я захочу всех тут поубивать?». Это классическая позиция человека, который с детства жил под гнетом вечных запретов. Родители внушили ему, что нельзя жить так, как ты хочешь, потому что это нанесет ущерб другим. И это идея даже не психоаналитическая, а в каком-то смысле феодальная.
У многих очень странное понимание свободы. Я все время в зале слышу возмущения в духе «к чему же вы призываете, сейчас же анархия начнется!». На самом деле, вам нет никакого дела до социальных установок. Это вы боитесь внутри себя, что вас накажут, что придется расплачиваться за свои желания. У наших поступков может быть самая разная мотивация: одну вещь вам нужно сделать, а другую вы обещали. Так сделать правильно, а так вы хотите. И вот здесь вы должны всегда выбирать то, что вы хотите, а не то, что правильно.
Выражать свои желания – это, в первую очередь, уметь принимать решения.
Если вам что-то не нравится в поведении партнера, и вы об этом ему сказали, но ничего не меняется, надо принимать решение. То есть, искать себе другого мужа. Но в этот момент женщина говорит: я его люблю, у меня трое детей и нет работы. А на самом деле она боится принять решение. Но именно таких женщин, которые способны принять решение, обожают! И с ними считаются. Но большинство даже не может конкретно выразить свое желание. Они говорят не «я хочу», а «простите, можно мне?».
Нам с детства внушают, что любые отношения – это компромисс. А на деле получается, что компромисс – это постоянное подавление собственных желаний. И вы не просто подавляете свои желания, а делаете то, что не хотите. Компромиссные отношения – это ущербные отношения. Классическая картинка: вы выписываете в правом столбики плюсики, а в левом – минусики. Но вы же не живете, как вы хотите! Разве это жизнь? Но для того, чтобы жить иначе, нужно избавиться от страхов.
Потому что в основе 90% неврозов лежит страх и тревога (фобии).
На моем опыте, лучше всего это довлеющее над всем «нет» просматривается в песочнице: нельзя пачкаться, нельзя сыпать песок, нельзя бегать, нельзя кричать. И разница между российской песочницей и лондонской огромна – там количество запретов гораздо меньше. Но интересно, что русские мамы от этого не испытывают облегчение, а наоборот, испытывают повышенную тревогу.
Это сложная тема. Юридически родитель несет ответственность за своих детей, но психологически вы можете предоставить своему ребенку шанс самому за себя ответить. В жизни получается, что тревожные люди пытаются превентивно понять, как их поведение повлияет на другого человека. Не надо! Он тебе сам скажет, если ему что-то не нравится.
В идеале, человек должен ориентироваться на себя. Если он себя любит, он рассуждает так: я хороший, а значит, никому не могу сделать плохо.
Неважно, правда это или нет. Как только он ориентируется на других людей, его самооценка падает, и он становится зависимым от мнения окружающих. Ориентироваться вы можете только на себя, но для этого вы должны уметь себе доверять. Очень простой пример: женщина приходит в магазин и примеряет платье. Если она хочет выработать уверенность в себе, она не должна звать продавщицу и спрашивать ее мнение. Да, будет тяжело поначалу, но нужно научиться самому принимать решения. Начать с малого – потом это умение перейдет и на более глобальные вопросы. Вот так люди начинают уважать свои поступки.
Как это умение формируется в человеке изначально? И почему у многих его нет?
Родители должны считаться со своим ребенком с самых первых дней: что он хочет на завтрак? что хочет надеть? Во что он хочет играть? Уже лет с 6-ти дети сами могут выбирать себе в магазине одежду (конечно, в рамках бюджета и объективных потребностей). И тогда ребенок уже с раннего возраста начинает понимать, что он хочет на самом деле.
С осознанием своих желаний есть две проблемы. Первая – амбивалентность. Если взрослый человек не может сделать выбор, значит, его родители никогда не культивировали его желания. И теперь его разрывает на части! Он хочет одновременно 10 разных вещей. Вторая проблема – незнание своих желаний. Человек просто не понимает, что он хочет – значит, за него в детстве принимали все решения родители.
Но это не приговор! Можно научиться принимать решения точно так же, как учатся ходить – шаг за шагом. Делайте маленький выбор каждый день – выбор, который потом нельзя поменять. Вернемся к женщине в примерочной: купив платье, она должна выбросить чек. Она не может его вернуть или обменять. Принятые решения должны быть доведены до конца. Это требует большой работы над собой – все, что не сделала мама в детстве, теперь должен делать ты сам.»
6 правил Михаила Лабковского работают!
*Михаил Лабковский пишет о себе:
«Практикующий психолог с 30-летним стажем, а последние 20 лет еще и теле- и радиоведущий. Родился в Москве, поступил на психфак в надежде решить собственные проблемы, научился их решать, понял, что этим можно зарабатывать. Был учителем и школьным психологом, в том числе в знаменитой школе (сейчас 1543) про которую сняли фильм «Нежный возраст». Некоторое время жил, учился и работал в Израиле. Получил там вторую степень по психологии. В Иерусалиме занимался переговорами между супругами, которые разводятся и при этом делят детей и имущество. В России такой специальности — Family Mediation Service – специальности посредника пока не существует, а жаль. В мэрии Иерусалима был штатным психологом службы по работе с подростками в колониях для несовершеннолетних. Абсолютно уверен, что жить нужно так, чтобы было приятно; а чтобы было приятно, делать нужно только то, что хочется, а чего не хочется — не делать! И сам так живу.»
Автор сайта Big5.ru
